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當「孝順」成為壓力:從新年團圓談家庭期待

作家相片: 怡心診所怡心診所

撰文者:魏子翔 諮商心理師


農曆新年,是一個充滿溫馨與傳統的節日。大家期待著一家人圍坐一起吃團圓飯、分享近況,或者與親友歡聚,這樣的畫面總是美好。然而,現實中的年節卻不總是如此理想。有時,孩子冷漠、不耐煩,甚至拒絕配合,可能讓我們感到失望與挫敗,甚至懷疑自己:「我是不是一個失敗的父母?」但孩子的反應,真的是因為「不孝順」嗎?


孩子的拒絕,背後可能有其他原因

「誰不孝啊?我只是不喜歡那樣,奇怪欸,為什麼要逼我配合?」孩子在拒絕我們時伴隨的憤怒跟不耐煩,讓我們感到受傷,心理也想著明明自己也是為了這個家好,要孩子做的事也沒有多困難,為什麼要發這麼大的脾氣?就不能好好講話嗎?這樣的行為背後有更多值得深思的原因:

1.   孩子有自己的需求與壓力

對孩子來說,過年不單單是溫馨團聚的時刻,也可能意味著將會被親戚「追問功課」或「比較成績」,這些無形的壓力讓他們感到疲憊與抗拒。同時,過年也是他們期待已久的放鬆時光,不希望過年還需要扮演「完美小孩」的角色。

2.   不同的情感表達方式

孩子表達愛與關心的方式可能與我們的期待不一致。他們或許不會主動跟長輩問好或是一直待在客廳陪親友聊天,但也許他們會默默地幫忙你做家事、或是在自己的世界裡仍記掛著家人。

3.   成長帶來的改變

孩子在年幼時總是黏著父母,滿足於親密的陪伴;但隨著成長,他們的自我意識逐漸強化,對家庭的付出方式可能更加個人化,與我們想像中的「孝順」漸行漸遠。


當孝順是「應該」,孩子很難感受到真正的「愛」

孝順的本質應該是出於「愛」,而非出於「義務」。當「孝順」成為「應該」,孩子容易感受到壓力,甚至感到抗拒。

如果我們認為「我對你好,你就應該回報」,這樣的期待會讓親子關係失去彈性,孩子可能因此覺得自己「不夠好」、「不值得被愛」,甚至懷疑自己是否總是讓父母失望。 

當過年期待落空,我們要如何調適失落情緒

1.   試著接納自己的情緒

孩子的不配合,確實可能讓人感到難過或失望。但這並不代表我們是失敗的父母。試著問問自己:「我的挫敗感來自「孩子的行為本身」,還是來自「我的期待沒有被滿足」?」

2.   放下控制,接納差異

每個孩子都是獨立的個體,有自己的思維與需求。他們的行為不一定符合我們的期待,但不代表他們不愛家人。試著以開放的心態看待孩子,或許能發現他們表達愛的方式,只是與我們不同。

3.   溫和溝通,理解彼此期待

當孩子感到被逼迫時,他們會更抗拒。試著用溫和的方式溝通,例如:「我很希望大家過年時多聊天、多陪伴彼此,但如果你有其他想法,我們可以討論,找到彼此都舒服的方式,好嗎?」這樣的話語不僅能釋放孩子的壓力,也能讓親子關係更緊密。

4.   重新思考「過年團圓」的意義

與其執著於「一家和樂融融」的理想場景,不如嘗試調整定義,讓過年團圓可以創造共同的儀式感,有真實的情感交流:例如一起準備年菜、佈置家裡,或挑選一部全家喜歡的電影,。

過年不一定需要圍著餐桌聊天才能感受「和樂融融」的幸福感,試著一起準備年菜、佈置家裡,或者挑選一部全家喜歡的電影,讓每個人都能找到參與的樂趣,共同創造屬於這個家庭的過年儀式感。


不要讓過年團聚變成一齣戲

作為父母,我們對孩子與家庭充滿期待,這是出於愛的本能。然而,當期待落空時,不需要將責任全然歸咎於自己或孩子。試著理解自己的感受,也理解孩子的感受,避免將上一代的期望無意識地投射到下一代。

孝順的核心,不在於形式上的完美,而在於彼此之間真實且溫暖的連結。當我們能放下對「理想團聚」的執念,親子關係才能走向平和、幸福的道路。

※若有興趣瞭解更多,請留意怡心診所為孩子和爸媽所舉辦的親職講座和兒童團體~



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