憤怒青年的背後可能是憂傷，談談青少年憂鬱

最近在網路上看到一篇文章，讓我心裡久久無法平靜。作者分享他到一所國中演講，走進校門時請警衛大哥幫忙通報，當下有兩位學生在警衛室附近晃著。警衛大哥只是輕聲提醒：「你們趕快回教室，不要在這閒晃了。」沒想到，那兩位學生立刻回嘴：「靠北喔」、「吉掰啦」。

那一刻，空氣瞬間凝結。警衛大哥欲言又止，作者也不好多說，只能和老師快步離開。

這篇文章沒有責罵，反而丟出一連串令人深思的問號——為什麼孩子可以這麼自然地對著大人講出髒話？是因為太熟？還是太冷？是學校默許了這樣的語言？還是，孩子們早已學會用「攻擊」來保護自己？

其中有一句話，我印象特別深刻：「他們說出口的不是髒話，是一種：『你不要再控制我』的憂傷呼喊。」

看完這句話，我心裡一陣酸。

我想起在諮商室裡，那些我曾陪伴過的青少年。他們嘴巴壞、態度衝、動不動發飆，但那些怒火背後，其實是無聲的求救，是一句句說不出口的：「你不要走，好不好？」

從情緒取向治療（EFT）的觀點來看，這樣的孩子不是「壞」，而是「孤單」；不是「故意」，而是「無力」。我們每個人，從出生起就渴望被理解、被連結。而當這份連結一再失落，他們就會用防衛性的行為包裹自己，避免再次受傷。

他們會說：「我就爛啊，你管我幹嘛？」但潛台詞是：「如果我脆弱，你會不會又嫌棄我？又離開我？」

這些孩子，不會說「我很累」、「我很孤單」，因為從小到大，沒有人教過他們怎麼說出這些話；他們只學會：「我先罵人、我先攻擊，我才不會被傷害。」

身為家長的我們，常常會被孩子氣得咬牙切齒，覺得：「我對你那麼好，你怎麼可以這樣對我？」但有沒有可能，那句讓你抓狂的話，其實是在說：「我不知道怎麼說我難過，所以我只好讓你生氣，這樣你才會注意到我。」

那麼，我們該怎麼做？

看見情緒底層的需求
孩子大吼「你煩不煩啊！」，可能是他心裡正在說：「我真的快撐不住了。」
你可以這樣回應：「我聽見你很煩，好像怎麼做都不對，你可以跟我說說嗎？」
穩住自己，先連結，再教育
孩子情緒炸開的當下，大腦已進入「戰或逃」的模式，這時候講道理、講規矩，只會火上加油。先穩住自己，可以說：「我知道你現在很不爽，我願意聽，但我們先不用傷人的方式說話，好嗎？」或者：「你需要冷靜一下，還是等一下想講的時候再來找我？」
傳遞「我還在這裡」的訊號
很多父母會無奈地說：「我都對他這麼好，他還這樣對我！」但青少年的世界裡，連結不是來自照顧，而是來自那個被重視的感覺，他們在測試：「我這樣，你還愛我嗎？你會不會也轉身走掉？」

我們不需要完美，只要在他關門甩臉的背後，還能傳遞：「我還在這裡，你累了再來找我。」

最後，我想說的是——當我們願意從孩子的怒氣裡，看見憂傷；從叛逆中，看見渴望；從髒話裡，看見無助，我們才能真正靠近他們的心。

不是為了縱容，而是為了理解。這是一個正在用錯的方式，努力爭取「愛與存在感」的孩子。而你的穩定與理解，就是他最需要的「安全基地」。

也許他現在不會擁抱你，不會說謝謝，甚至還會用傷人的語氣對你咆哮，

但那句「靠北喔」，或許藏著的，是一句：「我這麼糟，你還會留下來嗎？」

家長這條路真的不容易，但如果我們開始改變，學著用心去聽，或許就能陪著孩子，走上一條更不一樣的路。

願你我都能成為那個——沒有轉身離開的大人。

最新文章