戀愛中的自己，為什麼很「難」愛

撰文者: 王奕勛 諮商心理師

「自從和他/她交往後，我覺得我好像變得……」「我不知道為什麼自己會被這些小事情影響？」「我好討厭這樣的自己！」

戀愛中的你，有沒有曾經有過這樣的感覺？覺得自己變得不像原本的模樣。

也許你會做出平時不會做的事情，說出平時不會說的話，甚至情緒變得容易激動。突然間你覺得自己一直以來努力維持的獨立自主、開朗活潑又或是體貼包容都消失的無影無蹤，好像你又變回了從前那個討厭的自己。

今天就讓我們一起來看看，戀愛中為什麼我們總會覺得自己變得不再是原本的自己。

依附需求：渴望靠近與被看見

從依附理論的角度來看，每個人內心深處都有著依附他人的渴望，傷心的時候想被安慰，開心的時候想有人替自己開心。當這些渴望在關係中沒有被滿足時，我們就會依照自己原本的依附模式做出反應，為得就是獲得自己需要的安慰與陪伴。

舉例而言，如果你是焦慮型依附的人，不被回應時，可能會感受到強烈的不安和慌張，擔心對方不夠愛你或關心你，因此透過緊追不捨、大哭大鬧的方式想博得對方的一絲關愛，沒想到卻讓對方覺得煩躁不堪。

如果你是迴避型依附的人，那原本在日常生活中已經習慣波瀾不驚的你，在意識到自己會因為對方的行為而牽動情緒的那一刻，因為這突來的陌生與不習慣，產生想要逃離的衝動。

其實，這些反應並不是「錯」或「不成熟」，而是你內心依附需求的自然呈現。理解自己的依附模式，可以幫助你在戀愛中更清楚地認識自己的感受，也更有能力與伴侶建立安全、穩定的連結。

理想我與現實我的差距

從前從前有一位……的王子，……的公主應該，在經過……之後，兩人過上了幸福快樂的日子。

這樣的劇情是否讓你感到熟悉？很多時候我們對於愛情的想像，往往受到電影與童話故事的影響，讓我們誤以為戀愛中的男人與女人應該長什麼模樣，即便遭遇萬千挫折，他們也會克服萬難「有情人終成眷屬。」甚至，在這樣的文化劇本當中，我還暗示了「愛情」、「婚姻」是悲慘生活的解方，因此我們總認為自己應該要有能力跨越自己在親密關係中遇到的困難與阻礙，能在一段關係中顯得「包容」、「尊重」，然而現實的戀愛與婚姻，其實並沒有想像的那麼簡單，而是我們，乃至於整個社會都將愛情的力量給理想化了！

因此，我們也期待在這段理想的愛情中，自己可以有理想的模樣，因此也就難以接受自己在感情的挫敗與各種陰暗面，但其實這才是愛情最真實的樣貌！

因為信任所以真實

試想那些可以讓你耍任性、哭鬧的人是不是往往都是你生命中最重要的人，無非是你的「父母」、「摯友」以及……「另一半」。

在最親近的人面前，我們往往會不自覺展現自己最真實的一面，不為其他只因為「人都可望被全然接納」，然而，這樣的自己卻往往也是每個人內心最「討厭」、最「醜陋」的一面。這種面向可能平時不會輕易對他人展現，但在伴侶面前，它們卻自然而然地浮現。

這是一種全然的信任，因為你相信對方不會因此離開自己，但同時這也是一種冒險，冒著被重要之人拒絕的風險，如果很不幸的對方的反應不如預期，你可能會變得脆弱不堪、難以真做，甚至變得更討厭自己。

這就是親密關係的矛盾之處，我們因為信任而變得真實，卻也因為真實變得容易受傷，然而，也正是因為對於「被如實接納的渴望」所以很多人總是願意冒著這樣的風險，把真實的自己展現出來。

三個問題：送給「不一樣」的你

1. 現在的我在做什麼？我有什麼樣的感受？

當伴侶無法滿足你的期待，或是你因為自己的情緒反應感到措手不及時，先停下來問自己：「我當下的感覺是什麼？」試著不批判自己，承認自己的不安、焦慮、憤怒或沮喪，看看這些情緒、行為背後傳達的是什麼樣的訊息？

2. 我想如何對待這樣的自己？

如果說戀愛中的自己得不到另一半的接納，那至少「你還有自己」，問問自己心底的聲音，那個無理取鬧、發脾氣的自己想要什麼？我可以怎麼做，讓他少生氣一點、少委屈一點？當我們能夠溫柔的對待自己，才可能在親密關係中給予他人更好的陪伴品質。

3. 現在的我和理想中戀愛的我有什麼差距？

這個問題不是要責備自己，而是幫助自己思考，我真正想要的是什麼？我這麼做可以得到我要的回應嗎？同時也幫助自己進一步看見，變得更好的可能性！

最後想說，討厭戀愛中的自己，其實是每段親密關係都可能經歷的過程。當你感覺不再是原本的自己，這並不是你的錯，而是你內心渴望被看見、被理解的自然反應。學會停下來觀察自己的情緒、理解依附需求，溫柔對待那個真實的自己，你會發現，即使不完美，也能在愛中找到成長的空間。勇敢展現自己，享受愛的過程，本身就值得被肯定。